Deixe-me explicar: minha loucura se manifestava sutil. Enquanto destruia minha cabeça, eu mal conseguia me mexer, muito menos falar. Só chorava. Balbuciava algumas coisas que no dia seguinte não me lembrava. Agora eu posso me mexer. Agora fico me jogando pelos cantos do quarto. Continuo me arranhando. Mas agora puxo o cabelo. Agora os demônios gritam mais alto, pra resumir.
Todos eles falando juntos. Parece o coro do inferno. E nunca vão embora.
Geralmente durante o dia, falam mais devagar. E vão ganhando força conforme o Sol vai embora.
Sou uma espécie de vampiro da depressão,
O que você tem a ver com isso? Talvez nada, talvez muito. Não sei mais porra nenhuma do que me cerca.
Não sei mais minha opinião sobre as pessoas ou sobre mim mesma.
Me surpreende que eu ainda possa dizer que eu saiba quem eu sou. Mais a cada dia que passa sinto isso se esvanecendo também.
A questão é que ouço, talvez uns 10 demônios, que gritam sobre você. Enquanto os outros falam sobre as desgraças do mundo contemporâneo, do meu corpo, da minha família, da vida em si. 10 falam de você e isso já é muito. Então acho que posso dizer que não paro de pensar em voce, de certa forma.
Tento drenar toda a energia que esses monstros do inferno morando na minha cabeça fazem e não consigo. Exceto quando conversei contigo.
Observe os fatores.
Além disso, começo a formar a teoria de que eles voltaram com tanta força por tua culpa também. Não diretamente sua mas o que você faz eu sentir. Senti anjos na minha barriga. Eu juro, senti um milhão deles. Lá, sentada, te olhando, falando. Com raiva de você mas gostando de alguma forma grande e desconhecida. Então os demônios ficaram putos e voltaram. Do tipo, aqui é meu lugar, saca? Não sei, são só teorias.
Também, de alguma forma, sinto que a sua loucura pode ajudar a minha. Talvez nossos demônios possam conversar entre sí, não é? A gente pode tentar ser feliz enquanto eles estão distraídos planejando formas de nos destruir. Isso pode durar pra sempre. Ou só 5min até a gente começar a discutir.
Cê acha que vale a pena tentar?
Eu não sei, também.
Acho que você tá confuso pra caralho.
E isso me dá vontade de te beijar.
Quando eu penso nisso, eles gritam também, mas de formas diferentes. É mais um lamento de todo o mal que cerca esse bem. Por que a gente tem que ser assim?
Me explicando, de novo - é que eu penso que se um dia, uma hora, uma coisa tão momentânea e ao mesmo tempo planejada... eles vão se calar um pouquinho. Vão sorrir felizes por um instante. Depois vão voltar com força total mas eu juro que tô cagando solenemente pra isso.
Entende? Espero que sim que tô cansada de você não entender. Ou de fingir, omitir. Eu quero ouvir, caralho. Eu quero tanto ouvir que acabei de destruir a cadeira que tava sentada tamanha raiva que me deu. Só de pensar que eu podia tanto estar ouvindo antes.
Tenho que te dizer que tô tendo uma crise que não sei definir e a única coisa que tá me acalmando não é pensar em você. Você me tira completamente da zona de conforto. E é provavelmente por isso que eu não consigo desgarrar de você. Mas é de um jeito bom. Eu acho.
Olha, desculpa de novo, mas é visível que a única solução é te matar.
Ou fugir pro Uruguai e ficar tão chapado a ponto de só te olhar e rir. O que é uma opção muito boa, diga-se de passagem. Porém tão distante.
Eu vou te matar e depois me mato.
Não tem problema ir pro inferno porque acho que vai ser mais fácil eu morar nele do que ele morar em mim.
(meados de 2018 ou 19)
Nenhum comentário:
Postar um comentário